По окончании футбольного матча полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к ниму и с иронией спросил:

- Что, профессиональный заяц?

- Нет, арбитр.

Новости спортивной жизни:

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Словарь спортивных терминов (перевод с японского):

Ануканасани! - проигрыш в плей-офф

Камикадзе - фоторепортер за воротами

Комукуданадо - гид

Кудатыбито! - мимо ворот

Мимойены - неудачный удар по воротам

Нагано - стартовый пистолет (судейский свисток)

Накатика - вперед в атаку!

Нетаорава - плохо сыгранная команда

Нифигасибеси! - мировой рекорд

Отакепадло - судья

Отакепатяка - телекомментатор

Подбитооко - травма

Самисусами - спортсмены-ветераны

Сикоко - премиальные за каждый забитый гол

Такагава - обидный гол

Токосало - допинг

Токосо-томимо - серия 11-метровых

Хоцудодому - ностальгия

Шовонотаке! - японская сантехника в гостиничном номере

Этовамнетатами - удаление

Якахаря - официальный спонсор

Японамать! - нарушение правил

Футболист:

- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...

Агент:

- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают.

К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:

-Тише, увертюра!

В ответ она слышит:

- От увертюры слышу!

Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Касатонова бы в нашу сборную.

-Так он же хоккеист...

- А они что по-вашему - футболисты ???

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.

- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.

- В начале игры или в конце?

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Приходит полузащитник "Ромы" Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло:

- Мне раздеваться?

- Раздевайся.

- Тренироваться?

- Обязательно.

- Что, и играть буду?

- Ни в коем случае!!!

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам :

- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

В сэкс-шопе: - Вот это наш отдел садомазохизма, здесь вы можете приобрести плётки, наручники, намордники, хлысты, и наконец наш экслюзив - кассета с футбольным матчем Россия-Бельгия!

Мужик попадает на небо. Бог его осматривает, говорит: - Кто такой? - Я судья. - О, вы там все продажные, в ад!!! - Нет, я очень честный судья. Однажды в финале ЧМ Россия-Франция при счете 0:0 я дал пенальти в ворота хозяев на последней минуте!!! - Да? Не помню что-то такого. Когда это было? - Да вот пять минут назад.

Смотрели мы как-то футбол за бутылочкой пива . Игра была жаркой , и мы решили взять еще . Потом еще . Потом опять еще ... Вытрезвитель был холодный , а главное - ни одна сволочь не знает , с каким счетом игра закончилась !!!

Предстоит мюнхенское дерби "Бавария" - "Мюнхен-1860". Баварцам облом играть, их девочки на дискотеку пригласили... Слово берёт Баллак:

- Ладно, ребята, вы идите! А я всё равно по дискотекам не ходок, не любитель. Справлюсь как-нибудь один!

Радостные футболисты "Баварии" валят на дискотеку, пьют, пляшут, закусывают. В перерыве включают телевизор. Диктор новостей сообщает: всё в порядке, Баллак выигрывает у "Мюнхен-1860" 1:0. Радостные Баварцы продолжают гулянку.

Спустя 45 минут они снова включают телевизор и узнают, что матч закончился вничью 1:1. Кошмар! Игроки "Баварии" мчатся на стадион, забегают в раздевалку и видят печально сидящего Баллака:

- Михаэль, что случилось? Ты ж выигрывал, мы думали, всё нормально...

- Да вот незадача: меня во втором тайме за две жёлтые карточки удалили!