После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.

Как-то жена спрашивает:

- А ничья в футболе бывает?

- Если ничья - бьют пенальти.

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

- Нет.

- Почему?

- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

Через 15 минут после матча Тунис-Россия.

- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!

- Хех, тоже мне заслуга - обезьянок пи*д*ть.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Сын смотрит футбол по телевизору без звука.

- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?

- Это сурдоперевод матча для глухонемых.

- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?

- Это он говорит, как наша сборная играет!

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Ещё бы! Вы зря его не видели...

После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины говорит:

- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...

Романцев добавляет:

- Посмертно.

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.

- Ну и как?

- Да как всегда - не попал!

Девушка на свидании молодому человеку:

- Вы, наверное, футболист?

- А как вы догадались?

- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Встретились два приятеля.

- Ты чего на футбол не ходишь?

- После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на прием к окулисту

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:

- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:

- Ты чего это такой?

- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!".

- Ну и что?

- Да ничего, лом примёрз.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

- Какой счет?

- Два нол.

- И в чью пользу?

- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

Комментатор:

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Футбольный комментатор:

- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

Слова за кадром:

- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"

Разговорились француз с русским.

Француз: "Увы, мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана..."

Русский: "Да, у нас тоже все через одно место".

Встречаются два друга.

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно.

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?