- Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное.

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

После проигрыша тренер говорит игрокам:

- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Играют новые русские в футбол.

Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

- Вась, ну ты пас даешь в натуре, или как ?

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?

- Потому что перед этим нужно замочить мясо.

- Папа, пойдем в цирк!

- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.

- А там будет смешно?

- Очень, очень смешно!

- А там будут клоуны?

- Будут, там 11 человек - клоуны.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спаpтак. "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак".

Разговор двух болельщиков.

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:

- "А во сколько Вам будет удобно?"

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

- Ну как дела?

- Да плохо...

- Так сделал, как я говорил?

- Сделал.

- Ну и... что?

- Что-что... Бочки выиграли.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться...

Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол забивает наша сборная в ворота сборной Германии. Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому, что завтра с утра приедет сборная Германии.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Шацких идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Двое новых русских в бане.

- У тебя сколько человек в охране?

- 10.

- А у тебя ?

- И у меня 10 .

- Слушай, может в футбол сыграем ?

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз итальянских болельщиков.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Тренер:

- Ты думаешь, я идиот?

Игрок:

- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:

- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...

- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Просыпается Волька с будуна:

- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?

- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?